Minihelvetti

Kehitysapumies saapui ensi kertaa Somaliaan. Erään joen rannassa hän näki ison krokotiilin, jonka suusta näkyi paikallisen asukkaan pää. Mies totesi vähän pettyneenä kaverilleen:
"Eihän nää mitään kehitysapua tarvii; kato nyt tuotakin, sillähän on Lacosten makuupussi!"

Jorma on kaupassa 8-vuotiaan poikansa kanssa. He tulevat
kondomihyllyn eteen ja poika kysyy: "Iskä, mitä nämä ovat?"
Jorma vastaa asiallisesti: "Ne ovat kondomeja, poika. Miehet
käyttävät niitä turvaseksiin"
"Ahaa", sanoo poika, "Olen kuullutkin niistä terveystiedontunnilla."

Hän katselee kondomipaketteja ja nostaa esille 3-kondomin pakkauksen.
"Miksi tässä pakkauksessa on 3 kondomia?"
Jorma vastaa: "Ne ovat lukiolaisille. Yksi perjantaiksi, yksi
lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi."
"Makeeta!" sanoo poika.

Hän huomaa hyllyllä 6 kappaleenpakkauksen ja kysyy: "No kenelle
nämä sitten on?"
"Ne ovat yliopisto-opiskelijoille" sanoo Jorma. "Kaksi
perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi"
"WOW!" huudahtaa poika.

"Kuka sitten käyttää NÄITÄ", hän osoittelee 12-kappaleen
pakkausta. Jorma huokaa ja vastaa "Ne ovat aviomiehille. Yksi
tammikuussa, yksi helmikuussa, yksi maaliskuussa....

Mies meni ilotaloon. Päivän menyyssä oli talon erikoinen: tuutulaulu ja suihinotto. Mies ajatteli, mikäs siinä, kokeillaanpa tuotakin, ja tilasi sen.
Ammattilainen saapui huoneeseen. Nainen sanoi, että tämä erikoinen tarjoillaan pimeässä. Mies nyökkäsi, ja huone pimennettiin.
Ja kuinka ollakaan, nainen osasi laulaa heleää tuutulaulua - sanoineen päivineen - samalla kuin otti mieheltä suihin. Mies oli ihmeissään. Miten tuo oikein onnistuu? Huoneessa ei ollut ketään muuta. Lopulta mies ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan vaan sytytti yöpöydän valon. Yöpöydällä oli lasisilmä.

Viikko turkulaise päiväkirjast

Helmikuu 1. klo 17.00

Lunt satta! Lumi o sit kaunist! Luanto tule kaunim valkkoseks ja miäli piristy, ku ei ol enä nimpal pimmiä. Mää tei vaimol ja itellen kuuma rommitoti ja mee istutti ikkuna äären kattoma hiutaleitte leijumist maaha. Tosi kaunist.

Helmikuu 2

Mää heräsi ja kattosi akkunast pihal. Koko maisemam peitti uus puhtavalkone lumi. Hiano näky! Jokasel puul ja penssal o valkone kaapu. Mää tei talven lumityä ja nauti joka kolallisest. Mää kolasi sekä piha et jalkakäytävä. Myähemmi päiväl teknise virasto aura auras tiä ja tyäns lume porti ette. Kuljettaja naureskel mul ja vilkutti. Määki vilkuti hänel ja kolasi porti erusta taas auki.

Helmikuu 3.

Viime yän sato vaja 15 sentti lunt ja pakkast o pari astet. Pihakoivuist katkes muutama oksa lumem painost. Mää tei lumityä ja taas ku mää sai tyäv valmiks, tuli aura-auto. Lumi ol täl kertta ruskian harmaat.

Helmikuu 4.

Sää lauhtus, lumi suli sohjoks, ja se jäätys liukkaks, ku pakkane taas kiristys. Kaatusin perssellen jalkakäytäväl. 22 eurom poliklinikkamaksu, mut onneks mittä ei ollu poikki. Sääennustus lupas lissä lunt.

Helmikuu 5.

Viäläki nii kauhja kylm. Mää myi vaimo auto ja osti maasturi, et hää päässe töihi. Auto liukus kuitenki päi kairet ja oikkia etukulma meni aika pahaste kassa. Viime yän sato reilu 15 sentti lunta. Molemma auto ova iha sualas ja kuras. Tiaros ol lumitöit tänäpä. Se perkele aura ajo meiäohitte kaks kertta.

Helmikuu 6.

10 astet pakkast. Lissä tota perhana lunt. Pihal ei ol yhtäm puuta tai pensast, mikä ei olsis vahinkoittunu. Sähkö oliva poikki melkke koko yä. Mää yriti pittä talo lämpimänä kynttilöil ja pensalämmittimel, joka kylläki roiskas hiuka yli, syttys tule ja oli poltta koko talo. Mää sai onneks matol tukahrutettu liäki, mut mää sai toise aste palovammoi kässi ja silmäripse ja kulmakarva palova. Auto karkas käsist matkal poliklinikal ja hajos lunastuskuntto.

Helmikuu 7.

Tota vitunperkele valkost paska tule koko aja. Kaik perkele vaatte pitäsis olla pääl, jos halu käyrä postilaatikol. Jos mää saa kässi sen saatanan kusipää, mikä aja tota aura-auto, niin mää revi silt syräme rinnast! Se o ain varma kulman taka kytikses ja orotta, ku mää saa jalkakäytävä puhtaks! Sähkö ova viälki poikki. Vesijohro jäätys ja näyttäsis silt, ettei katto kestä tol lume paino.

Helmikuu 8

Saatana, 12 perkelee sentti uutta vitu lunt ja vitu ränttä ja vitu jäät, ja herra yksinäs tiättä mitä paska sitä taivast viime yän tuli. Mää yriti ossu aura-auton kuljettaja jäähakul, mut see pääs pakko. Vaimo jät mun. Auto ei lähre käyntti. Mää luule, et must on tulos lumisokkia. Mää em pysty liikuttama varppaitan. En ol nähny aurinkko montte viikko. Ennusteis luvata lissä lunt. Viima tekke ilma purevaks. Perkele, mää muuta Espanja. Vitutta nii perkeleste! Saatana lumi ja koko talv.

"Helsingin sanomien toimittaja on autolla Lapissa saatuaan tehtäväksi kirjoittaa Kuukausiliitteeseen ns. "human interest storyn".

Posion kohdalla hänen eteensä klenkkaa poro, jolla on puujalka ja se jatkaa matkaansa tien laidassa olevan maatalon pihaan. Toimittaja ajattelee, että poroon, jolla on puujalka, täytyy liittyä ainakin kohtalainen tarina. Niinpä hän tekee u-käännöksen ja ajaa pihaan, johon porokin nilkutti. Kuistilla istuu kiikkustuolissa tupakkia kärytellen arvatenkin talon isäntä neljän tuulen lakki päässä.

"Hyvää päivää. olen HS:n toimittaja ja ajattelin, että mahtaisitteko te tietää jotain tuosta puujalkaisesta porosta?"

"No thiedänhän mie." sanoo isäntä, "oma on poro, annas kun mie vähä kerron siithä. Yhtenä yönä sytthyi talo palamhan ja poro haistoi

savun. Sepä ajoi perhen pihalle ja vieläpä juoksi hakemhan VPK:n ja pelasti ei vain talon mutta myös ihmiset."

Toimittaja kirjoittaa ennen kokematonta tarinaa ylös ja sanoo: "Aivan uskomatonta! Mutta haluaisin tietää puujalasta..."

"Miepäs kerron toisen tarinan tuosta porosta." isäntä keskeyttää,
"Eräänä päivänä puota molskahti poikamma Aslakki kaivhon. Eikö poro kuullukhin mekastuksen, haki köyen ja ämpärin ja niillä veti Aslakin ylös."

Toimittaja kirjoittaa epäuskoisena, mutta tohkeissaan."Käsittämätöntä. Mutta tuosta puujalasta...."

"Yhen tarinan vielä kerron. On aivan pakko." keskeyttää isäntä jälleen,
Viimme kesänä kun tyttäremme Liisa oli raskhana, tuli lapsivesi keskhellä yötä. Ennen kuin tohtori ehti tänne asti, oli poro keitthänyt
veet, juossut yläkerthan ja auttanut vauvan mailmhan."

"Ymmärrän, hienoa, aivan erinomaisen uskomatonta! sanoo toimittaja, "mutta millainen tarina liittyy tuohon puujalkaan?"

"Etkös sie ole poika kuunnellut mitä mie olen tässä haasthellut?" Se on HIENO poro. Ainoa laathuaan. Ei semmosta syyä kerralla."

Mies sitten otti ja joutui taivaan sijasta helvettiin. Helvetin portilla itse Saatana kutsui miehen sisään. “Kuuleppas Jarmo, me ollaan just uusittu tätä Helvettiä siten että meillä on 3 erilaista osastoa, saat itse valita mistä aloitat ja aina tuhannen vuoden välein vaihdetaan seuraavalle osastolle.” Jarmo siihen sitten, että “No tämähän kuulostaa hienolta, lähdetäänpä katsomaan vaihtoehtoja. Ensimmäisessä huoneessa mies oli köytettynä seinään ja nainen hakkasi kettingillä niin ettei yhtään luuta ollut enää ehjänä. “Eieieiei tänne”, sanoi Jarmo. Seuraavassa huoneessa mies roikkui katosta nuppi alaspain ja nainen ruoski rottinkipiiskalla niin ettei yhtään nahkaa ollut enää jäljellä. “Eieieieiei, katsotaas nyt se viimeinen”, sanoi Jarmo. Kolmannessa huoneessa oli jälleen mies kahlittuna seinään ja nainen otti poskeen minkä kerkesi. “Oioioioiii, tämän minä taidan kylla valita”, kiljui Jarmo onneissaan! “Oletko nyt aivan varma ja miettinyt loppuun asti?”, kysyi Saatana. Jarmo kiljui onnesta soikeena ja suorastaan halusi päästä huoneeseen. “No mikäpä siinä sitten”, sanoi Saatana, kaveli naisen luokse, koputti häntä olkapäälle ja tokaisi, etta “No niin sinä voitkin sitten lähteä, seuraava saapui…”